Subluq

Something About Lola - Red Town EP Lirik (LRC)

2010-07-07T20:29:00.001-07:00

Istanbul To Athens :

[ar:Something About Lola]
[ti:Istanbul To Athens]
[al:Red Town EP]

[00:00:000]
[00:23:950]Lay down in bed
[00:25:850]Staying still as our days are numbered
[00:28:650]Turn green to the red
[00:30:950]Give shot, big gut,Show me what you got!!

[00:33:850]Go arms yourself loaded gun
[00:36:250]Raise your fist like its very last December
[00:38:600]Break down the weight that come struck to the head
[00:42:150]Time is running out as we stucks our bones to the bed

[00:49:400]Lets made up for ourselves
[00:51:650]Sail our ship to the ocean now
[00:54:150]Is this all that you got?!
[00:55:450]Is this all that you got?!

[00:59:000]Lets made up for ourselves
[01:01:450]Sail our ship to the ocean now
[01:03:950]Is this all that you got?!
[01:05:400]Is this all that you got?!

[01:18:100]Lay down in bed
[01:20:100]Staying still as our days are numbered
[01:22:900]Turn green to the red
[01:25:050]Give shot, big gut,Show me what you got!!

[01:28:200]Go arms yourself loaded gun
[01:30:450]Cross your fingers like its Scouser meets Manchester
[01:32:800]Break down the weight that come struck to the head
[01:36:350]Time is running out as we stucks our bones to the bed

[01:43:400]Lets made up for ourselves
[01:45:750]Sail our ship to the ocean now
[01:48:450]Is this all that you got?!
[01:49:700]Is this all that you got?!

[01:53:400]Lets made up for ourselves
[01:55:600]Sail our ship to the ocean now
[01:58:100]Is this all that you got?!
[01:59:550]Is this all that you got?!

[02:32:450]You can wear your very best smiles
[02:34:600]You can hide for thousands miles
[02:37:050]You can wear your very best smiles
[02:39:550]While I sweat myself to the grave

[02:42:650]Lets made up for ourselves
[02:45:050]Sail our ship to the ocean now
[02:47:550]Is this all that you got?!
[02:49:000]Is this all that you got?!

[02:52:650]Lets made up for ourselves
[02:55:000]Sail our ship to the ocean now
[02:57:550]Is this all that you got?!
[02:59:000]Is this all that you got?!

[03:02:350]Lets made up for ourselves
[03:04:700]Sail our ship to the ocean now
[03:07:400]Is this all that you got?!
[03:08:800]Is this all that you got?!

The Best Part Of Writing A Song Is To Name It :

[ar:Something About Lola]
[ti:The Best Part Of Writing A Song Is To Name It]
[al:Red Town EP]

[00:00:000]
[00:26:350]We're off of the same old things
[00:30:550]Never looking back to the good ol' days
[00:35:450]Seeking out another path of dreams
[00:40:100]Crossing through the millions Roman's ways

[00:44:200]We're stand up for honesty
[00:48:850]But first time they met: nobody would never listened to me!!!
[00:54:100]Set time machine,pull back the memory
[00:58:400]You're the best gift ever to me
[01:02:900]And it takes so hard to let it go

[01:15:150]You're: my favourite December
[01:18:600]And I'm: January but we're both on the same calendar
[01:24:400]Take a time,change for attire
[01:27:950]They already gone
[01:30:150]And they already gone

[01:33:750]You're: my favourite December
[01:37:150]And I'm: January but we're both on the same calendar
[01:42:900]Take a time,change for attire
[01:46:500]They already gone
[01:48:650]And they already gone

[02:01:850]We're off of the same old things
[02:06:000]Never looking back to the good ol' days
[02:10:650]Seeking out another path of dreams
[02:15:150]Crossing through the millions Roman's ways

[02:19:900]We're stand up for honesty
[02:24:300]But first time they met: nobody would never listened to me!!!
[02:29:750]Set time machine,pull back the memory
[02:33:900]You're the best gift ever to me
[02:38:450]And it takes so hard to let it go

[02:50:700]You're: my favourite December
[02:54:050]And I'm: January but we're both on the same calendar
[02:59:850]Take a time,change for attire
[03:03:400]They already gone
[03:05:500]And they already gone

[03:09:250]You're: my favourite December
[03:12:550]And I'm: January but we're both on the same calendar
[03:18:350]Take a time,change for attire
[03:22:000]They already gone
[03:24:200]And they already gone

[03:46:650]You're: my favourite December
[03:51:250]You're...
[03:55:850]You're: my favourite December
[03:59:050]And I'm: January but we're both on the same calendar
[04:05:100]Take a time,change for attire
[04:08:700]They already gone
[04:10:800]And they already gone

[04:14:500]You're: my favourite December
[04:17:850]And I'm: January but we're both on the same calendar
[04:23:650]Take a time,change for attire
[04:27:150]They already gone
[04:29:350]And they already gone

[04:33:300]You're: my favourite December... And I'm...
[04:37:750]You're: my favourite December... And I'm...
[04:42:400]You're: my favourite December... And I'm...
[04:46:950]You're: my favourite December... And I'm...
[04:51:650]You're: my favourite December... And I'm...
[04:56:400]You're: my favourite December... And I'm...
[05:00:950]You're: my favourite December... And I'm...

Majesty's Secret Service (Accoustic Version) :

[ar:Something About Lola]
[ti:Majesty's Secret Service (Accoustic Version)]
[al:Red Town EP]

[00:00:000]
[00:31:550]From the Atlas City,
[00:35:300]I send the word to your stereo
[00:38:600]Cause my tongue was always slipped
[00:40:650]To tell you everything about what you should know
[00:45:350]Pick the pictures of you and him,
[00:48:800]That make me looks like mysteries
[00:52:300]No I won't stop talking,
[00:54:050]I won't stop walking
[00:55:900]I'd save my day,
[00:58:000]stealing for another chance..

[01:02:200]This loaded gun can't waiting
[01:07:100]Yeah I know and you know
[01:09:450]We still have a time bomb called "him"

[01:15:050]Stay tonight....
[01:18:000]I won't let this worst live forever
[01:21:450]Well it's not good enough,
[01:23:250]but you can't live without
[01:25:400]And I believe I'd get the better shots

[01:28:700]Stay tonight....
[01:31:750]I won't let this worst live forever
[01:35:150]Well it's not good enough,
[01:36:950]but you can't live without
[01:39:050]And I'd not going to scream out loud to you

[01:56:200]And I'm standing on the edge like this
[01:59:100]Just wait the messages that you send to me
[02:02:550]One touch of fingertips,
[02:04:550]One kiss from a sweet lips
[02:05:850]I'm just wait for your sign

[02:09:300]Pick the pictures of you and him,
[02:12:750]That make me looks like mysteries
[02:16:200]No I won't stop talking,
[02:18:000]I won't stop walking
[02:19:850]I'd save my day,
[02:22:150]stealing for another chance..

[02:26:250]This loaded gun can't waiting
[02:30:900]Yeah I know and you know
[02:33:450]We still have a time bomb called "him"

[02:39:150]Stay tonight....
[02:41:950]I won't let this worst live forever
[02:45:450]Well it's not good enough,
[02:47:150]but you can't live without
[02:49:250]And I believe I'd get the better shots

[02:52:650]Stay tonight....
[02:55:600]I won't let this worst live forever
[02:59:100]Well it's not good enough,
[03:00:850]But you can't live without
[03:02:950]And I'd not going to scream out loud to you

[03:09:950]I'd save my day for another chance..
[03:16:650]Save my day.. woo..

[03:35:800]Stay tonight....
[03:38:550]I won't let this worst live forever
[03:42:000]Well it's not good enough,
[03:43:700]But you can't live without
[03:45:950]And I believe I'd get the better shots

[03:49:200]Stay tonight....
[03:52:250]I won't let this worst live forever
[03:55:700]Well it's not good enough,
[03:57:350]But you can't live without
[03:59:550]And I'd not going to scream out loud to you

Download (LRC)
PASS: subluqsubluqsubluq

NB: Extrack semua file ke "C:\Documents and Settings\(username)\Application Data\foobar2000\lyrics"

--- Professing to be wise, they became fools... ---

2009-06-19T22:19:00.000-07:00

"Mari kita bahas permasalahan besar dalam sains, yakni tentang Tuhan"
kata seorang profesor filsafat yang atheis di muka kelas. Kemudian dia meminta seorang mahasiswa baru maju ke depan kelas. "Kamu beragama, bukan ?"
"Ya, pak."
"Jadi, kamu percaya pada Tuhan ?"
"Tentu saja."
"Apakah Tuhan baik ?"
"Jelas! Tuhan baik."
"Apakah Tuhan maha kuasa? Dapatkah Tuhan melakukan segala sesuatu ?"
"Ya."
"Baik atau burukkah kamu?"
"Alkitab mengatakan manusia pada dasarnya berdosa."
Sang profesor menyeringai sinis.
"Ahh! ALKITAB!" Dia berpikir sejenak"Coba yang satu ini. Misalkan ada seseorang sakit di sekitar sini dan kamu bisa menyembuhkannya. Bersediakah kamu menolongnya ?"
"Ya, pak, saya bersedia."
"Maka, kamu baik!"
"Saya tidak mengatakan demikian."
"Mengapa tidak? Kamu bersedia menolong orang sakit dan menyembuhkannya jika kamu bisa... Kebanyakan orang pun akan melakukannya jika bisa... tetapi kenapa Tuhan tidak."
[Tiada jawaban]
"Dia tidak, bukan? Saudara saya adalah seorang beragama yang meninggal karena kanker meskipun dia sudah berdoa meminta Tuhan menyembuhkannya. Bagaimana bisa dikatakan bahwa Tuhan baik? Dapatkah kamu menjawabnya?"
[Tiada jawaban]

"Kamu tidak bisa, bukan ?"
Sang profesor meneguk air dari gelas di mejanya untuk memberi kesempatan pada sang mahasiswa menenangkan diri. "Mari kita lanjutkan, anak muda. Apakah Tuhan itu baik?"
"Ng... Ya."
"Apakah setan itu baik ?"
"Tidak."
"Darimana datangnya setan ?"
Sang mahasiswa tergagap. "Dari... Tuhan..."
"Tuhan menciptakan setan, bukan?" Sang profesor menyeringai pada seluruh mahasiswa. "Rasanya kita akan mendapatkan banyak kegembiraan dalam semester ini, tuan-tuan dan nona-nona." Dia kembali ke mahasiswa di depan kelas. "Katakan, adakah kejahatan di dunia?"
"Ya, pak."
"Kejahatan ada di mana-mana, bukan ? Apakah Tuhan menciptakan segala-galanya ?"
"Ya."
"Jadi, siapa yang menciptakan kejahatan ?
[Tiada jawaban]
"Adakah penyakit di dunia ini ? Pelanggaran susila ? Kebencian ? Kekerasan ? Segala hal mengerikan, apakah semuanya ada di dunia ini ?"
Sang mahasiswa merasakan kegelisahan merayapi kakinya. "Ya."
"Siapa yang menciptakan ? "
[Tiada jawaban]
Sang profesor tiba-tiba berteriak pada sang mahasiswa,
"SIAPA YANG MENCIPTAKAN SEMUA ITU? COBA KATAKAN PADA SAYA !!!"
Sang profesor memandang tajam wajah sang mahasiswa. Dengan suara dalam dia berkata,
"Tuhan yang menciptakan semua kejahatan, bukan?"
[Tiada jawaban]
Sang mahasiswa berusaha menggapai-gapai pegangan, matanya mencari-cari, namun gagal.
"Katakan", sambung sang profesor, "Bagaimana bisa dikatakan bahwa Tuhan baik jika Dia menciptakan kejahatan sepanjang waktu? Semua kebencian, kebrutalan, kesakitan, siksaan, kematian, keburukan, dan penderitaan diciptakan Tuhan yang baik ini di seluruh dunia, bukan, anak muda?"
[Tiada jawaban]
"Tidakkah kamu melihatnya di seluruh dunia?"
[Diam]
"Tidakkah ?" tanya sang profesor menatap wajah sang mahasiswa sambil mendesis,
"Apakah Tuhan baik ?"
[Tiada jawaban]
"Apakah kamu percaya Tuhan, nak ?"
Jawaban sang mahasiswa mengecewakannya.
"Ya, profesor. Saya percaya."
Sang profesor menggeleng-gelengkan kepala dengan raut wajah sedih.
"Sains mengatakan bahwa kamu memiliki panca indra yang kamu gunakan untuk mengidentifikasi dan mengamati dunia sekitar kamu.
Apakah kamu sudah melakukannya ?"
"Belum, pak. Saya belum pernah melihat Tuhan."
"Maka, katakan pada kami, pernahkah kamu mendengar Tuhan ?"
"Tidak, pak. Saya belum pernah."
"Pernahkah kamu merasakan Tuhan, mengecap Tuhanmu atau membaui-Nya ?
Intinya, apakah kamu memiliki tanggapan indra apapun tentang Tuhan ?"
[Tiada jawaban]
"Jawablah."
"Tidak, pak, saya khawatir saya belum pernah."
"Kamu KHAWATIR... kamu belum ?"
"Belum, pak."
"Tetapi kamu tetap mempercayai-Nya ?"
"...Ya..."
"Itu adalah KEPERCAYAAN!" sang profesor tersenyum arif pada sang mahasiswa.
"Sesuai kaidah empiris, mampu uji, protokol yang dapat didemonstrasikan, sains menyatakan bahwa Tuhanmu tidak eksis.
Apa pendapatmu tentang hal itu, nak ?
Dimanakah Tuhanmu sekarang ?"
[Tiada jawaban]
"Silakan duduk."
Sang mahasiswa duduk. Kalah.
Seorang mahasiswa lain mengangkat tangannya. "Profesor, bolehkah saya berbicara ?"
Sang profesor berbalik dan tersenyum.
"Ah, seorang garda depan agama lainnya !"
"Mari, anak muda. Silakan kemukakan kearifan yang patut bagi rekan-rekan anda."
Sang mahasiswa memandang sekeliling kelas lalu berkata pada sang profesor.
"Anda sudah menyatakan hal-hal yang sangat menarik, pak. Sekarang saya mempunyai sebuah pertanyaan untuk anda. Adakah sesuatu yang disebut panas ?"
"Ya", sahut sang profesor. "Panas itu ada."
"Adakah sesuatu yang disebut dingin ?"
"Ya, dingin juga ada."
"Tidak, pak! Itu tidak ada !"
Seringai sang profesor membeku. Ruang kelas sekonyong-konyong menjadi sangat dingin.
Sang mahasiswa melanjutkan. "Anda bisa mendapatkan macam-macam panas, bahkan lebih panas, super-panas, mega-panas, agak panas, sedikit panas, atau tidak panas, tetapi kita tidak memiliki sesuatu yang disebut *dingin*.
Kita dapat mencapai 458 derajat di bawah nol, dimana tidak ada panas, tetapi kita tidak bisa melampauinya lebih jauh lagi setelah itu. Tidak ada sesuatu pun yang disebut dingin, kecuali jika kita bisa mencapai suhu yang lebih dingin dari minus 458.
Anda lihat, pak, dingin hanyalah SEBUAH KATA yang kita gunakan untuk MENGGAMBARKAN tentang KETIADAAN panas. Kita tidak bisa mengukur dingin. Panas dapat kita ukur dalam satuan termal karena panas adalah energi. Dingin bukan lawan panas, pak, melainkan ketiadaan panas."
[Diam]
Sebuah pin terjatuh berdenting di suatu tempat dalam kelas.
"Apakah ada sesuatu yang disebut gelap, profesor ?" tanya sang mahasiswa lagi.
"Itu pertanyaan bodoh, nak. Apakah malam itu jika bukan gelap ? Apa maksudmu ?"
"Jadi, anda mengatakan ada sesuatu yang disebut sebagai gelap ?"
"Ya..."
"Anda salah lagi, pak! Gelap bukanlah sesuatu, melainkan ketiadaan sesuatu.
Anda bisa mendapatkan cahaya buram, cahaya normal, cahaya terang, cahaya menyilaukan, tetapi jika anda tidak mendapatkan cahaya secara berkesinambungan, anda tidak mendapatkan apa-apa, dan itu disebut gelap, bukan ? Itulah pengertian yang kita gunakan untuk menggambarkan kata tersebut. Pada kenyataannya, gelap tidak ada. Jika ada, seharusnya anda bisa membuat gelap menjadi lebih gelap lagi."
Menahan diri, sang profesor tersenyum pada anak muda lancang dihadapannya.
Ini benar-benar menjadi semester yang bagus. "Maukah anda menjelaskan pada kami maksud anda, anak muda ?"
"Baik, profesor. Maksud saya adalah filosofi anda sudah cacat sejak awal sehingga kesimpulan anda sudah pasti rancu".
Sang profesor menjadi berang. "Cacat ? Lancang benar anda !"
"Pak, bolehkah saya menjelaskan maksud saya ?"
Seisi kelas memasang telinga.
"Penjelasan... oh, penjelasan..."
Sang profesor dengan sangat mengagumkan berhasil mengendalikan diri. Sekonyong-konyong dia bagaikan keramahan itu sendiri. Dia melambaikan tangannya untuk menenangkan kelas agar sang mahasiswa dapat melanjutkan.
"Anda menggunakan premis tentang pasangan" sang mahasiswa menjelaskan. "Sebagai contoh, adanya hidup dan adanya mati; Tuhan baik dan Tuhan jahat".
Anda memandang konsep ketuhanan sebagai sesuatu yang terbatas, sesuatu yang dapat diukur. Pak, sains bahkan tidak bisa menjelaskan pikiran. Itu menggunakan listrik dan magnet, tetapi tidak pernah terlihat, banyak yang tidak memahaminya. Memandang kematian sebagai lawan kehidupan adalah pengabaian fakta bahwa kematian tidak bisa eksis sebagai sesuatu secara substantif. Kematian bukanlah lawan kehidupan, melainkan ketiadaan kehidupan."
Sang mahasiswa mengangkat sebuah surat kabar dari meja rekannya. "Ini adalah salah satu tabloid paling menjijikkan di negeri ini, profesor. Adakah sesuatu yang disebut ketidaksenonohan ?"
"Tentu saja ada, sekarang..."
"Salah lagi, pak!
Anda tahu, ketidaksenonohan adalah semata-mata ketiadaan moralitas.
Adakah yang disebut ketidakadilan ? Tidak !
Ketidakadilan adalah ketiadaan keadilan. Adakah yang disebut kejahatan ?"
sang mahasiswa berhenti sejenak. "Bukankah kejahatan adalah ketiadaan kebaikan ?"
Wajah sang profesor berubah merah. Dia sangat marah hingga sejenak kehilangan kata-kata.
Sang mahasiswa melanjutkan, "Jika ada kejahatan di dunia, profesor, dan kita sepakat tentang itu, maka Tuhan, jika Dia eksis, tentu akan menyempurnakan pekerjaan-Nya melalui agen kejahatan tersebut. Pekerjaan apakah yang Tuhan sempurnakan dengannya? Alkitab menyatakan bahwa tiap manusia, sesuai kebebasan keinginan sendiri, memilih kebaikan daripada kejahatan."
Sang profesor terhenyak. "Selaku ilmuwan filsafat, saya tidak memandang permasalahan ini ada kaitannya dengan pilihan apapun; sebagai seorang realis, saya benar-benar tidak melihat konsep Tuhan maupun faktor teologis lain sebagian bagian dari dunia karena Tuhan tidak bisa diamati."
"Saya malah berpikir bahwa ketiadaan kode moral ketuhanan di dunia ini kemungkinan adalah satu fenomena yang paling bisa diamati" sahut sang mahasiswa. "Surat kabar membuat milyaran dollar melaporkannya setiap minggu! Katakan, profesor, apakah anda mengajar mahasiswa bahwa mereka berevolusi dari kera ?"
"Jika anda mengacu pada proses evolusi alamiah, anak muda, ya, tentu saja demikian yang saya lakukan."
"Pernahkah anda mengamati evolusi dengan mata anda sendiri, pak ?"
Sang profesor mengertakkan gigi dan memandang sang mahasiswa dengan tajam.
"Profesor, karena tidak seorang pun pernah mengamati berlangsungnya proses evolusi dan bahkan tidak seorang pun dapat membuktikan proses ini sebagai upaya berkesinambungan, bukankah anda sedang mengajarkan opini anda, pak ?
Apakah anda sekarang bukan seorang ilmuwan melainkan pengkhotbah ?"
"Saya memaafkan kelancangan anda dalam nuansa diskusi filosofis kita.
Sudah selesaikah anda ?" desis sang profesor.
"Jadi, anda tidak menerima kode moral ketuhanan melakukan apa yang layak ?"
"Saya percaya pada apa adanya. Itulah sains !"
"Ahh! SAINS !"
wajah sang mahasiswa berubah sinis. "Pak, anda telah menegaskan bahwa sains adalah studi mengenai fenomena pengamatan. Sains juga adalah premis yang cacat..."
"SAINS CACAT ?"
sang profesor bergetar. Kelas menjadi gempar.
Sang mahasiswa tetap tegar berdiri hingga kegemparan mereda. "Untuk melanjutkan point yang sudah anda nyatakan sebelumnya pada mahasiswa lain, bolehkah saya memberi contoh tentang apa yang saya maksudkan ?"
Sang profesor diam. Sang mahasiswa memandang sekeliling kelas ruang."Adakah seseorang di kelas ini yang pernah melihat otak pak profesor ?"
Kelas serentak pecah oleh tawa. Sang mahasiswa menunjuk pada sang profesor yang sudah remuk. "Adakah orang di sini yang pernah mendengar otak pak profesor, merasakan otak pak profesor, menyentuh, atau membaui otak pak profesor ?"
Tampaknya tidak seorang pun pernah melakukannya. Sang mahasiswa menggeleng-gelengkan kepalanya dengan raut wajah sedih. "Tampaknya tidak seorang pun pernah memiliki tanggapan indra apapun terhadap otak pak profesor. Maka, sesuai aturan empiris, keajegan, protokol yang dapat didemonstrasikan, sains, SAYA NYATAKAN bahwa bapak profesor kita tidak punya otak !"
Kelas tercengkeram dalam chaos. Sang mahasiswa kemudian duduk... karena memang demikianlah fungsi sebuah kursi.

SURAT CINTA DARI YANG MAHA KUASA, RENUNGKAN......

2009-05-07T17:11:00.001-07:00

engkau bangun AKU tahu, engkau mandi AKU tahu, engkau
makan AKU tahu, engkau kerja AKU tahu, engkau tidur
AKU tahu, sampai engkau matipun AKU tahu.. tapi selama hidupmu apakah engkau mau tahu kalau AKU SELALU TAHU ?
Surat CINTA dari Allah SWT
Saat kau bangun pagi hari,AKU memandangmu dan
berharap engkau akan berbicara kepada KU, walaupun hanya
sepatah kata meminta pendapatKU atau bersyukur kepada KU atas sesuatu hal yang indah yang terjadi dalam hidupmu hari ini atau kemarin ...........

Tetapi AKU melihat engkau begitu sibuk mempersiapkan diri untuk pergi bekerja

AKU kembali menanti saat engkau sedang bersiap, AKU tahu akan ada sedikit waktu bagimu untuk berhenti dan menyapaKU, tetapi engkau terlalu sibuk

Disatu tempat, engkau duduk disebuah kursi selama lima belas
menit tanpa melakukan apapun. Kemudian AKU Melihat engkau menggerakkan kakimu..
AKU berfikir engkau akan berbicara kepadaKU tetapi engkau berlari ke
telephone dan menghubungi seorang teman untuk mendengarkan kabar terbaru...

AKU melihatmu
ketika engkau pergi bekerja dan AKU menanti dengan
sabar sepanjang hari. Dengan semua kegiatanmu AKU berfikir engkau terlalu sibuk mengucapkan sesuatu kepadaKU..

Sebelum makan siang AKU melihatmu memandang sekeliling,
mungkin engkau merasa malu untuk berbicara kepadaKU,
itulah sebabnya mengapa engkau tidak menundukkan kepalamu. Engkau memandang tiga atau empat meja sekitarmu dan melihat beberapa temanmu berbicara dan menyebut namaKU dengan lembut sebelum menyantap rizki yang AKU berikan,
tetapi engkau tidak melakukannya ............ .

Masih ada waktu yang tersisa dan AKU berharap
engkau akan berbicara kepadaKU, meskipun saat engkau pulang
kerumah kelihatannya seakan-akan banyak hal yang harus kau kerjakan..
Setelah tugasmu selesai, engkau menyalakan TV, engkau menghabiskan banyak waktu setiap hari didepannya, tanpa memikirkan apapun dan hanya menikmati acara yg ditampilkan.
Kembali AKU menanti dengan sabar saat engkau menonton TV dan menikmati makananmu tetapi kembali kau tidak berbicara kepadaKU .........

Saat tidur, KU pikir kau merasa terlalu lelah. Setelah mengucapkan selamat malam kepada keluargamu, kau melompat ketempat tidur dan tertidur tanpa sepatahpun namaKU, kau sebut. Engkau menyadari bahwa AKU selalu hadir untukmu. AKU telah bersabar lebih lama dari yang kau sadari.
AKU bahkan ingin mengajarkan bagaimana bersabar terhadap orang lain.. AKU sangat menyayangimu, setiap hari AKU menantikan sepatah kata, do'a, pikiran atau syukur dari hatimu.

Keesokan harinya ...... engkau bangun kembali
dan kembali AKU menanti dengan penuh kasih bahwa hari ini
kau akan memberiku sedikit waktu untuk menyapaKU ........ Tapi yang KU
tunggu ........ tak kunjung tiba ........ tak juga kau menyapaKU.

Subuh....... . Dzuhur .......
Ashyar .......... Magrib
.......... Isya dan Subuh kembali, kau masih mengacuhkan AKU .....
tak ada sepatah kata, tak ada seucap do'a,dan tak ada rasa, tak ada harapan dan keinginan untuk bersujud kepadaKU
..........

Apa salahKU padamu ...... wahai UmmatKU????? Rizki yang KU
limpahkan, kesehatan yang KU berikan, harta yang KU relakan,
makanan yang KU hidangkan, anak-anak yang KUrahmatkan, apakah hal itu tidak membuatmu ingat kepadaKU ............ . !!!!!!!
Percayalah AKU selalu mengasihimu, dan AKU tetap berharap
suatu saat engkau akan menyapa KU, memohon perlindungan KU,
bersujud menghadap KU ...... Yang selalu menyertaimu setiap saat
............ ...

Yang Slalu
Mengasihimu,

Allah SWT ......

FLASH BACK ... (Agustusan)

2009-04-22T18:35:00.000-07:00

Game Seru!!

2009-04-14T19:38:00.000-07:00

RENUNGAN

2009-04-11T21:16:00.000-07:00

waktu engkau berumur 1 th
dia menyuapi dan memandikanmu ...
sebagai balasannya ...
kau menangis sepanjang malam.

waktu engkau berumur 2 th
dia mengajarimu bagaimana cara berjalan
sebagai balasannya ..
kau kabur waktu dia memanggilmu

waktu engkau berumur 4 th
dia memberimu pensil warna ...
sebagai balasannya ..
kau corat coret tembok rumah dan meja makan

waktu engkau berumur 7 th
dia membelikanmu bola ...
sebagai balasannya ...
kau melemparkan bola ke jendela tetangga

waktu engkau berumur 10 th
dia mengantarmu kemana saja,
dari kolam renang sampai pesta ulang tahun ...
sebagai balasannya ...
engkau bermain asyik dengan temanmu
sampai tidak terdengar panggilan orang tuamu ...

waktu engkau berumur 13 th
dia menyarankanmu untuk memotong rambut
karena sudah waktunya ...
sebagai balasannya ...
kau bilang "Mama tidak tahu mode ..."

waktu engkau berumur 15 th
pulang kerja dia ingin memelukmu ...
sebagai balasannya ...
kau kunci pintu kamarmu

waktu engkau berumur 18 th
dia menangis terharu ketika engkau lulus SMA ...
sebagai balasannya ...
kau berpesta dengan teman-temanmu
sampai pagi

waktu engkau berumur 19 th
dia membayar semua kuliahmu
dan mengantarkanmu
ke kampus
pada hari pertama ...
sebagai balasannya ...
kau minta diturunkan jauh dati pintu gerbang
biar nggak malu sama temen-temen
karena orang tuamu jelek.

waktu engkau berumur 20 th
dia bertanya "Darimana saja seharian ini?" ...
sebagai balasannya ...
kau menjawab "Ah, cerewet amat sih.
pingin tau urusan anak muda."

waktu engkau berumur 25 th
dia membantumu membiayai pernikahanmu ...
sebagai balasannya ...
engkau pindah ke kota lain
menjauhi orang tuamu ...

waktu engkau berumur 30 th
dia memberimu nasehat
bagaimana merawat bayimu ...
sebagai balasannya...
engkau katakan
"Sekarangan jamannya sudah beda, Ma ..."

waktu engkau berumur 35 th
dia menelponmu
untuk di antar ke acara syukuran
salah satu saudara dekatmu ...
sebagai balasannya ...
engkau menjawab "Aku sibuk sekali,
banyak kerjaan Ma ..."

waktu engkau sudah dewasa
dia sakit-sakitan sehingga
memerlukan perawatanmu ...
sebagai balasannya ...
engkau bicara tentang
pengaruh negatif orang tua
yang numpang tinggal di rumah anaknya

dan hingga SUATU HARI,
dia MENINGGAL dengan tenang ...
dan tiba-tiba engkau teringat semua
yang belum pernah engkau lakukan, ...
dan itu menghantam
HATIMU bagaikan pukulan GODAM

MAKA ..
JIKA ORANGTUAMU MASIH ADA ..
BERIKANLAH KASIH SAYANG DAN
PERHATIAN LEBIH DARI YANG PERNAH
ENGKAU BERIKAN SELAMA INI

JIKA ORANG TUAMU SIDAH TIADA ..
INGATLAH KASIH SAYANG DAN CINTANYA
YANG TELAH DIBERIKANNYA
DENGAN TULUS IKHLAS KEPADAMU ...
DAN DOAKANLAH ...
MOHONKANLAH KEPADA ALLAH
AMPUNAN BAGI KEDUANYA

SHOW OFF...

2009-04-10T21:54:00.000-07:00

They all were my friends...

Tapi orang - orang dulu bilang foto berlima atau ganjil itu gak baik, jadi...

Tapi kayaknya foto sendirian lebih cool kale...

TRIP TO MOJOKERTO (SLEEP MOMENT)

2009-04-03T22:11:00.001-07:00

ISENG - ISENG NGEDIT FOTO.........

2009-04-03T21:42:00.000-07:00

Pictures that makes me...............

2009-03-30T22:57:00.000-07:00

Nice Story: "Menjual Keperawanan"

2009-03-27T22:09:00.002-07:00

Wanita itu berjalan agak ragu memasuki hotel berbintang lima . Sang petugas satpam yang berdiri di samping pintu hotel menangkap kecurigaan pada wanita itu. Tapi dia hanya memandang saja dengan awas ke arah langkah wanita itu yang kemudian mengambil tempat duduk di lounge yang agak di pojok.
Petugas satpam itu memperhatikan sekian lama, ada sesuatu yang harus dicurigainya terhadap wanita itu. Karena dua kali waiter mendatanginya tapi,wanita itu hanya menggelengkan kepala. Mejanya masih kosong. Tak ada yang dipesan. Lantas untuk apa wanita itu duduk seorang diri. Adakah seseorang yang sedang ditunggunya. Petugas satpam itu mulai berpikir bahwa wanita itu bukanlah tipe wanita nakal yang biasa mencari mangsa di hotel ini.

Usianya nampak belum terlalu dewasa. Tapi tak bisa dibilang anak-anak. Sekitar usia remaja yang tengah beranjak dewasa. Setelah sekian lama, akhirnya memaksa petugas satpam itu untuk mendekati meja wanita itu dan bertanya:

'' Maaf, nona ... Apakah anda sedang menunggu seseorang? "

'' Tidak! '' Jawab wanita itu sambil mengalihkan wajahnya ke tempat lain.

'' Lantas untuk apa anda duduk di sini?"

'' Apakah tidak boleh? '' Wanita itu mulai memandang ke arah sang petugas satpam..

'' Maaf, Nona. Ini tempat berkelas dan hanya diperuntukan bagi orang yang ingin menikmati layanan kami.''

'' Maksud, bapak? "

'' Anda harus memesan sesuatu untuk bisa duduk disini ''

'' Nanti saya akan pesan setelah saya ada uang. Tapi sekarang, izinkanlah saya duduk di sini untuk sesuatu yang akan saya jual '' Kata wanita itu dengan suara lambat.

'' Jual? Apakah anda menjual sesuatu di sini? '' Petugas satpam itu memperhatikan wanita itu. Tak nampak ada barang yang akan dijual. Mungkin wanita ini adalah pramuniaga yang hanya membawabrosur.

'' Ok, lah. Apapun yang akan anda jual, ini bukanlah tempat untuk berjualan. Mohon mengerti. ''

'' Saya ingin menjual diri saya, '' Kata wanita itu dengan tegas sambil menatap dalam-dalam kearah petugas satpam itu. Petugas satpam itu terkesima sambil melihat ke kiri dan ke kanan.

'' Mari ikut saya, '' Kata petugas satpam itu memberikan isyarat dengan tangannya. Wanita itu menangkap sesuatu tindakan kooperativ karena ada
secuil senyum di wajah petugas satpam itu. Tanpa ragu wanita itu melangkah mengikuti petugas satpam itu. Di koridor hotel itu terdapat kursi yang hanya untuk satu orang. Disebelahnya ada telepon antar ruangan yang tersedia khusus bagi pengunjung yang ingin menghubungi penghuni kamar di hotel ini. Di tempat inilah deal berlangsung.

'' Apakah anda serius? ''

'' Saya serius '' Jawab wanita itu tegas.

'' Berapa tarif yang anda minta? ''

'' Setinggi-tingginya. .' ''

' Mengapa?" Petugas satpam itu terkejut sambil menatap wanita itu.

'' Saya masih perawan ''

'' Perawan? '' Sekarang petugas satpam itu benar-benar terperanjat. Tapi wajahnya berseri. Peluang emas untuk mendapatkan rezeki berlebih hari ini.
Pikirnya '' Bagaimana saya tahu anda masih perawan?''

'' Gampang sekali. Semua pria dewasa tahu membedakan mana perawan dan mana bukan.. Ya kan ...''

'' Kalau tidak terbukti? "

'' Tidak usah bayar ...''

'' Baiklah ...'' Petugas satpam itu menghela napas. Kemudian melirik kekiri dan ke kanan. '' Saya akan membantu mendapatkan pria kaya yang
ingin membeli keperawanan anda. ''

'' Cobalah. ''

'' Berapa tarif yang diminta? ''

'' Setinggi-tingginya. ''

'' Berapa? ''

'' Setinggi-tingginya. Saya tidak tahu berapa? ''

'' Baiklah.. Saya akan tawarkan kepada tamu hotel ini. Tunggu sebentar ya.'' Petugas satpam itu berlalu dari hadapan wanita itu.Tak berapa lama kemudian, petugas satpam itu datang lagi dengan wajah cerah.

'' Saya sudah dapatkan seorang penawar. Dia minta Rp. 5 juta. Bagaimana?''

'' Tidak adakah yang lebih tinggi? ''

'' Ini termasuk yang tertinggi, '' Petugas satpam itu mencoba meyakinkan.

'' Saya ingin yang lebih tinggi...''

'' Baiklah. Tunggu disini ...'' Petugas satpam itu berlalu.Tak berapa lama petugas satpam itu datang lagi dengan wajah lebih berseri.

'' Saya dapatkan harga yang lebih tinggi. Rp. 6 juta rupiah. Bagaimana? ''

'' Tidak adakah yang lebih tinggi? ''

'' Nona, ini harga sangat pantas untuk anda. Cobalah bayangkan, bila anda diperkosa oleh pria, anda tidak akan mendapatkan apa apa. Atau
andai perawananda diambil oleh pacar anda, andapun tidak akan mendapatkan apa apa, kecuali janji. Dengan uang Rp. 6 juta anda akan menikmati layanan hotelberbintang untuk semalam dan keesokan paginya anda bisa melupakan semuanya dengan membawa uang banyak. Dan lagi, anda juga telah berbuat baikterhadap saya. Karena saya akan mendapatkan komisi dari transaksi ini dari tamu hotel. Adilkan. Kita sama-sama butuh ... ''

'' Saya ingin tawaran tertinggi ... '' Jawab wanita itu, tanpa peduli dengan celoteh petugas satpam itu. Petugas satpam itu terdiam. Namun tidak kehilangan semangat.

'' Baiklah, saya akan carikan tamu lainnya. Tapi sebaiknya anda ikut saya.Tolong kancing baju anda disingkapkan sedikit. Agar ada sesuatu yang memancing mata orang untuk membeli.

'' Kata petugas satpam itu dengan agak kesal. Wanita itu tak peduli dengan saran petugas satpam itu tapi tetap mengikuti langkah petugas satpam itu memasuki lift. Pintu kamar hotel itu terbuka. Dari dalam nampak pria bermata sipit agak berumur tersenyum menatap mereka berdua.

'' Ini yang saya maksud, tuan. Apakah tuan berminat? " Kata petugas satpam itu dengan sopan. Pria bermata sipit itu menatap dengan seksama ke sekujur tubuh wanita itu...

'' Berapa? '' Tanya pria itu kepada Wanita itu.

'' Setinggi-tingginya '' Jawab wanita itu dengan tegas.

'' Berapa harga tertinggi yang sudah ditawar orang? '' Kata pria itu kepada sang petugas satpam.

'' Rp.. 6 juta, tuan ''

'' Kalau begitu saya berani dengan harga Rp. 7 juta untuk semalam.'' Wanita itu terdiam. Petugas satpam itu memandang ke arah wanita itu dan berharap ada jawabanbagus dari wanita itu.

'' Bagaimana? '' tanya pria itu.

''Saya ingin lebih tinggi lagi ...'' Kata wanita itu. Petugas satpam itu tersenyum kecut.

'' Bawa pergi wanita ini. '' Kata pria itu kepada petugas satpam sambil menutup pintu kamar dengan keras.

'' Nona, anda telah membuat saya kesal. Apakah anda benar benar ingin menjual? ''

'' Tentu! ''

'' Kalau begitu mengapa anda menolak harga tertinggi itu ... ''

'' Saya minta yang lebih tinggi lagi ...''

Petugas satpam itu menghela napas panjang. Seakan menahan emosi. Dia pun tak ingin kesempatan ini hilang. Dicobanya untuk tetap membuat wanita itu merasa nyaman bersamanya.

'' Kalau begitu, kamu tunggu di tempat tadi saja, ya. Saya akan mencoba mencari penawar yang lainnya. ''

Di lobi hotel, petugas satpam itu berusaha memandang satu per satu pria yang ada. Berusaha mencari langganan yang biasa memesan wanita melaluinya. Sudahsekian lama, tak ada yang nampak dikenalnya. Namun, tak begitu jauh dari hadapannya ada seorang pria yang sedang berbicara lewat telepongenggamnya.

'' Bukankah kemarin saya sudah kasih kamu uang 25 juta Rupiah. Apakah itu tidak cukup?

" Terdengar suara pria itu berbicara.Wajah pria itu nampak masam seketika

'' Datanglah kemari. Saya tunggu. Saya kangen kamu. Kan sudah seminggu lebih kita engga ketemu, ya sayang?! ''

Kini petugas satpam itu tahu, bahwa pria itu sedang berbicara dengan wanita. Kemudian, dilihatnya, pria itu menutup teleponnya. Ada kekesalan di wajahpria itu. Dengan tenang, petugas satpam itu berkata kepada Pria itu:

'' Pak, apakah anda butuh wanita ... ??? '' Pria itu menatap sekilas kearah petugas satpam dan kemudian memalingkan wajahnya.

'' Ada wanita yang duduk disana, '' Petugas satpam itu menujuk kearah wanita tadi. Petugas satpam itu tak kehilangan akal untuk memanfaatkan peluang ini.

"Dia masih perawan..'' Pria itu mendekati petugas satpam itu. Wajah mereka hanya berjarak setengah meter.

'' Benarkah itu? ''

'' Benar, pak. ''

'' Kalau begitu kenalkan saya dengan wanita itu ... ''

'' Dengan senang hati. Tapi, pak ...Wanita itu minta harga setinggi tingginya.'' '

'' Saya tidak peduli ... '' Pria itu menjawab dengan tegas. Pria itu menyalami hangat wanita itu.

'' Bapak ini siap membayar berapapun yang kamu minta. Nah, sekarang seriuslah ....'' Kata petugas satpam itu dengan nada kesal.

'' Mari kita bicara di kamar saja.'' Kata pria itu sambil menyisipkan uang kepada petugas satpam itu. Wanita itu mengikuti pria itu menuju
kamarnya.

Di dalam kamar ...'' Beritahu berapa harga yang kamu minta? ''

'' Seharga untuk kesembuhan ibu saya dari penyakit ''

'' Maksud kamu? ''

'' Saya ingin menjual satu satunya harta dan kehormatan saya untuk kesembuhan ibu saya. Itulah cara saya berterima kasih .... ''

'' Hanya itu ...''

'' Ya ...! ''

Pria itu memperhatikan wajah wanita itu.. Nampak terlalu muda untuk menjual kehormatannya. Wanita ini tidak menjual cintanya. Tidak pula
menjual penderitaannya. Tidak! Dia hanya ingin tampil sebagai petarung gagah berani di tengah kehidupan sosial yang tak lagi gratis. Pria ini
sadar, bahwa di hadapannya ada sesuatu kehormatan yang tak ternilai. Melebihi dari kehormatan sebuah perawan bagi wanita. Yaitu keteguhan
untuk sebuah pengorbanan tanpa ada rasa sesal.. Wanta ini tidak melawan gelombang laut melainkan ikut kemana gelombang membawa dia pergi. Ada
kepasrahan diatas keyakinan tak tertandingi. Bahwa kehormatan akan selalu bernilai dan dibeli oleh orang terhormat pula dengan cara-cara terhormat.

'' Siapa nama kamu? ''

'' Itu tidak penting. Sebutkanlah harga yang bisa bapak bayar ... '' Kata wanita itu

'' Saya tak bisa menyebutkan harganya. Karena kamu bukanlah sesuatu yang pantas ditawar. ''

''Kalau begitu, tidak ada kesepakatan! ''

'' Ada ! " Kata pria itu seketika.

'' Sebutkan! ''

'' Saya membayar keberanianmu. Itulah yang dapat saya beli dari kamu.Terimalah uang ini. Jumlahnya lebih dari cukup untuk membawa ibumu
ke rumah sakit. Dan sekarang pulanglah ... '' Kata pria itu sambil menyerahkan uang dari dalam tas kerjanya.

'' Saya tidak mengerti ...''

'' Selama ini saya selalu memanjakan istri simpanan saya .Dia menikmati semua pemberian saya tapi dia tak pernah berterima kasih. Selalu memeras. Sekali saya memberi maka selamanya dia selalu meminta. Tapi hari ini, saya bisa membeli rasa terima kasih dari seorang wanita yang gagah berani untuk berkorban bagi orang tuanya. Ini suatu kehormatan yang tak ada nilainya bila saya bisa membayar ...''

'' Dan, apakah bapak ikhlas....? ''

'' Apakah uang itu kurang? ''

'' Lebih dari cukup, pak ... ''

'' Sebelum kamu pergi, boleh saya bertanya satu hal? ''

'' Silahkan ...''

'' Mengapa kamu begitu beraninya ... ''

'' Siapa bilang saya berani. Saya takut pak ...Tapi lebih dari seminggu saya berupaya mendapatkan cara untuk membawa ibu saya ke rumah sakit dan semuanya gagal. Ketika saya mengambil keputusan untuk menjual kehormatan saya maka itu bukanlah karena dorongan nafsu. Bukan pula pertimbangan akal saya yang `bodoh` ... Saya hanya bersikap dan berbuat untuk sebuah keyakinan ... ''

'' Keyakinan apa? ''

'' Jika kita ikhlas berkorban untuk ibu atau siapa saja, maka Tuhan lah yang akan menjaga kehormatan kita .... '' Wanita itu kemudian melangkah
keluarkamar.

Sebelum sampai di pintu wanita itu berkata: '' Lantas apa yang bapak dapat dari membeli ini ... ''

'' Kesadaran... ''

... . .Di sebuah rumah di pemukiman kumuh. Seorang ibu yang sedang terbaring sakit dikejutkan oleh dekapan hangat anaknya.

'' Kamu sudah pulang, nak ''

'' Ya, bu ... ''

'' Kemana saja kamu, nak ... ???''

'' Menjual sesuatu, bu ... ''

'' Apa yang kamu jual?'' Ibu itu menampakkan wajah keheranan. Tapi wanita muda itu hanya tersenyum ...Hidup sebagai yatim lagi miskin terlalu sia-sia untuk diratapi di tengah kehidupan yang serba pongah ini. Di tengah situasi yang tak ada lagi yang gratis. Semua orang berdagang. Membeli dan menjual adalah keseharian yang tak bisa dielakan.. Tapi Tuhan selalu memberi tanpa pamrih, tanpa perhitungan.

....
'' Kini saatnya ibu untuk berobat ... ''
Digendongnya ibunya dari pembaringan, sambil berkata: '' Tuhan telah membeli yang saya jual... ''.
Taksi yang tadi ditumpanginya dari hotel masih setia menunggu di depan rumahnya. Dimasukannya ibunya ke dalam taksi dengan hati-hati dan berkata kepada supir taksi:

'' Antar kami kerumah sakit ...''

FUNGSI COUNTIF PADA OPEN OFFICE CALC

2009-03-02T18:00:00.001-08:00

Sekarang yang dibahas adalah fungsi COUNTIF. Fungsi ini digunakan untuk menghitung jumlah data yang mempunyai kriteria tertentu. Semisalnya:

No Nama Barang Merek
1 Motor Suzuki
2 Motor Yamaha
3 Motor Suzuki
4 Motor Suzuki
5 Motor Honda
6 Motor Yamaha
7 Motor Suzuki
8 Motor Hond

Dari data motor diatas ingin kita hitung berapa banyak motor yang bermerk Suzuki. Caranya adalah sebagai berikut:

1. Ketikkan rumus =COUNTIF( pada Function Bar atau Formula Bar atau diketikkan langsung
2. Setelah tanda kurung buka, blok data Merk hingga akhir data maka pada Function Bar akan tertulis =COUNTIF’(sel_1:sel_ke-n;)
3. Setelah itu ketikkan separatornya, bisa tanda koma atau titik koma, kemudian ketikkan kriteria "Suzuki"
4. Setelah itu ketikkan tanda kurung tutup agar diproses oleh program. Jika tidak, umumnya program akan menutup sendiri dan akan diproses juga.

Rumus Umum COUNTIF yaitu:
= COUNTIF’(range_data;criteria)

TUTORIAL MICROSOFT EXCEL

2009-03-02T17:41:00.001-08:00

Rumus Standart

Rumus standart ialah rumus-rumus dasar yang nantinya akan kita pergunakan untuk melakukan perhitungan pada dokumen excel kita. Untuk memulai suatu rumus standart kamoe perlu menyisipkan " = " (sama dengan) diawal penulisan rumus. Ada beberapa rumus standart

1. Penjumlahan ( + ), digunakan untuk menjumlahkan cell satu dengan lainnya
2. Pengurangan ( - ), digunakan untuk mengurangi cell satu dengan lainnya
3. Perkalian ( * ), digunakan untuk mengalikan cell satu dengan lainnya
4. Pembagian ( / ), digunakan untuk membagi cell satu dengan lainnya

Ingat !! Operasi pada Excel dilakukan antar cell. Namun kamoe juga bisa melakukannya hanya didalam satu cell. Tapi apa gunanya ?? Tul Nggak !!

Keatas | Ruang utama Excel | Halaman Utama | Pelajaran Enam

Mengcopy rumus

1. Klik cell yang akan di copy
2. Tekan Ctrl - C atau klik menu Edit - Copy
3. Klik cell tempat meletakkan hasil copyan
4. Tekan Ctrl - V atau klik menu Edit - Paste

Bila anda ingin mengcopy urut ke bawah seperti contoh diatas, lakukan cara berikut :

1. Klik cell sumber (yang akan di copy)
2. Pada cell pointer ada kotak kecil dipojok kanan bawah
3. Klik dan drag kotak itu ke bawah hingga jumlah yang kamoe inginkan.

Keatas | Ruang utama Excel | Halaman Utama | Pelajaran Enam

Auto fill

1. Klik cell dan isi dengan angka 1
2. Klik cell dibawahnya dan isi dengan angka 2
3. Blok dua cell diatas
4. Pada cell pointer terdapat kotak kecil di pojok kanan bawah cell pointer
5. Draglah kebawah 2 sampai 10 cell.
6. Lihat hasilnya

Autofill digunakan untuk memberikan angka secara otomatis, biasanya untuk memberikan nomor urut suatu daftar. Anda bisa memulainya dengan angka berapa saja dan angka berikutnya akan berurutan sesuai selisih angka pertama dan kedua.

Contoh : 1,3,4,5,6,....dst terus berulang dengan selisih 2 setiap angkanya.

Keatas | Ruang utama Excel | Halaman Utama | Pelajaran Enam

Mengenal Cell Absolute dan Relatif

Saat anda mengcopy rumus anda akan melihat bahwa cell yang ditunjuk pada rumus selalu berubah menurut tempat peletakkan rumus kita. Misalnya :

Pada contoh disamping, cell sumbernya adalah D1 dengan rumus =A1+C1. Lalu dicopy kebawah yaitu cell D2 maka rumus akan berubah menjadi =A2+C2. Sedang di cell D3, rumus menjadi =A3+C3, demikian seterusnya.

Bila kita meletakkan ditempat yang lain misalnya cell sumbernya D1 lalu di copy ke E5 maka rumus diatas menjadi =B5+D5. Jadi cell akan terus berubah searah peletakkan hasil copyan. Bila kita mengcopy satu kolom kekanan maka cell pada rumus didalamnya pun akan bergeser satu kolom kekanan. Demikian pula bila kita mengcopy satu baris ke bawah, maka semua cell pada rumus akan berganti pula satu baris kebawah. Inilah yang disebut cell relatif

Adapun cell absolut cell dalam rumus yang takkan berubah-ubah meski di copy kemana-mana. Caranya hanyalah menempatkan karakter " $ " di awal penulisan kolom dan baris cell. Perhatikan hal berikut ini :

1. $A$1, kolom dan baris absolut dan takkan berubah meski dipindah
2. $A1, kolom absolut sedangkan baris tidak.
3. A$1, kolom dapat berubah-ubah sedangkan baris tidak
4. A1, kolom dan baris dapat berubah (cell relatif)

Pada contoh disamping,cell D1 diisi rumus =$A$1+$C$1, maka ketika di copy kebawah maka rumusnya tetap yaitu cell A1 ditambah C1 sehingga hasilnyapun sama.

Ingat! Gunakan dengan tepat cell relatif dan absolut. Bila telah menguasai, maka hal tersebut akan membuat kamoe lebih cepat dalam melakukan copy-an rumus.

Windows 7, The Linux Killer?

2009-01-15T18:29:00.000-08:00

Setelah produk Windows Vista mengalami kegagalan di pasar desktop PC dan mendapat label “produk gagal”, kini MS mulai mempersiapkan sebuah produk sistem operasi baru, yang diberi nama Windows 7, yang direncanakan akan menggantikan Vista dan membayar kegagalan MS di masa lalu. Produk ini dikatakan oleh berbagai media akan mampu menebus kegagalan Vista dan merebut pasar yang telah sempat direbut oleh GNU/Linux dengan berbagai distribusinya. Beberapa waktu yang lalu bahkan ada beberapa media yang menyebutkan bahwa produk baru MS ini akan mampu menandingi dominasi berbagai distribusi GNU/Linux di tingkatan mobile, baik itu UMPC, Netbook, Smartphone, maupun PDA. Sungguh suatu prospek yang sangat menjanjikan sekali bukan?

Dan untuk mewujudkan hal ini, minggu lalu tepatnya pada hari Jumat (09 Januari 2009), pihak MS akhirnya mengumumkan ketersediaan Windows 7 Beta ke publik. Versi beta dari sistem operasi anyar ini tersedia untuk publik dan dapat diunduh secara gratis dengan syarat calon pengunduh memiliki akun Live Id (mudah-mudahan saya tidak salah). Namun sebelum mengunduh ada baiknya perhatikan dulu spesifikasi minimum yang dibutuhkan produk ini:

* Prosesor dengan kecepatan 1 GHz 32-bit atau 64-bit
* Memori RAM 1 GB
* Ruang kosong cakram keras 16 GB
* VGA dengan dukungan DirectX9 dengan memori 128 MB (untuk tema Aero)
* DVD-R/W Drive

Gila bukan? Dengan spesifikasi seperti ini mereka mengatakan akan mampu merebut pasar desktop PC dan mobile dari GNU/Linux. Sebagai perbandingan di bawah ini adalah spesifikasi minimum untuk Ubuntu

* Prosesor x86 dengan kecepatan 300 MHz
* Memori RAM 384 MB
* Ruang kosong cakram keras 8 GB
* VGA dengan resolusi 1024×768
* Kartu suara

Akujadi ingin tertawa dengan guyonan dari MS ini, tapi ya ora opo-opo, namanya juga usaha. Betul tidak??

FOTO-FOTO KEKEJAMAN ISRAEL

2009-01-09T19:10:00.000-08:00

Mengantuk saat Rapat, 6 Pejabat China Dipecat

2009-01-07T21:39:00.000-08:00

BEIJING,JUMAT-Pemerintah kota Hengyang, provinsi Hunan, China selatan memecat enam pejabatnya yang tertangkap kamera mengantuk dalam sebuah rapat. Menurut laporan Beijing News, Jumat (26/12), foto para pejabat mengantuk itu tersebar di internet.

Keenam pejabat itu terdiri dari sejumlah manajer perusahaan dan pimpinan Partai Komunis dari berbagai cabang pemerintahan. Mereka menghadiri sebuah rapat untuk memperingati 30 tahun pembaharuan ekonomi.

"Pemecatan itu dimaksudkan untuk memperkuat disiplin dan membersihkan dampak buruk yang diakibatkan oleh hal itu dalam pemerintahan kota," tulis Beijing News mengutip pernyataan pejabat pemerintah kota Hengyang.

Laporan itu tidak menyebutkan siapa yang mengambil foto-foto tersebut dan menayangkannya di internet. Insiden itu telah memicu perdebatan panas di dunia maya. Sejumlah orang menyebut pemecatan itu sebagai tidak adil karena itu bukan kesalahan para pejabat melainkan karena pertemuan tersebut sangat membosankan.

"Dalam 99 persen pertemuan semacam itu, kata-kata (yang digunakan) tidak berisi dan stereotipikal," kata seseorang di dunia maya yang menggunakan nama Damocangying 2007 di portal populer Tianya.cn. "Jika para peserta tertidur ketika kau melakukan pidato maka pidatomu lah yang salah," kata seseorang lagi yang menyebut dirinya Cmbbs.

Pertemuan pemerintah di China biasanya sangat lama dan penuh dengan pidato-pidato panjang, sekalipun para pejabat senior telah berusaha untuk mempersingkat dan membuatnya lebih efisien.

Keenam orang itu bukanlah yang pertama kali tertangkap dan disingkirkan setelah terbukti melakukan perbuatan tidak pantas. Seorang pejabat di kota bagian selatan, Shenzhen, dipecat bulan lalu, setelah foto dan video klipnya saat mabuk tersebar di dunia maya.

Nih kalau mau tahu wajah-wajah mereka

Sumber : Ant

My INTERPID IBEX

2009-01-06T22:20:00.000-08:00

OpenOffice 3.0 resmi di Rilis

2009-01-06T22:08:00.000-08:00

Setelah beberapa kali diundur, OpenOffice.org 3.0 hari ini resmi di rilis. Peluncuran resmi dirayakan di tengah kota Paris dalam sebuah pesta bersamaan dengan ulang tahun ke 8 OpenOffice.org. Party yang dijadwalkan malam ini di jalan 33 rue Barbet de Jouy dekat Musée Rodin merupakan salah satu sudut terindah ditengah pusat kota Paris, adalah terbuka untuk umum tanpa dipungut biaya.

Berbeda dengan versi sebelumnya, versi OOo 3.0 kini tersedia untuk Mac OS X yang jalan secara nativ mendukung lingkungan Aqua tanpa perlu menggunakan X11-Server.
Fitur yang ditambahkan dalam OpenOffice 3 termasuk Start Center yang baru, icon, zoom, control di status bar dan support atas format file .docx yang digunakan dalam Microsoft Office 2007.

Game Keren

2008-12-17T23:41:00.000-08:00

Ni aku punya game bagus sayang banggets kalo ga nyoba!!!!!

Hantu di sebuah rumah

2008-12-17T22:25:00.000-08:00

baca ceritanya sebelum klik linknya

Seperti penuturan pemilik rumah, mereka sering mendenagar suara2 aneh di rumah ini, dan melihat jelas2 penampakan hantu2 dari perang saudara di kawasan rumahnya di USA

Ceritanya berkata bahwa penampakan hantu wanita ini biasa terlihat di dekat jendela, dia berdiri dan menunggu kekasihnya kembali pulang, namun sang kekasih tak pernah pulang, jadi dia terus menunggu.

Mereka mengambil gambar ini (Menggunakan digital imaging and sound) Yang katanya adalah gambaran wanita cantik ini.
Hal yang sangat menakjubkan jika anda dapat melihat si gadis cantik di foto ini.Saya dapat melihat si gadis dan menemukannya dalam 30 detik setelah memperhatikan gambar ini secara seksama, dan mendengar suara suara aneh saat melihat foro ini. kelihatannya memang seperti tipuan optical, namun percayalah ini nyata.
Untuk mendapatkan lebih mudah, perhatikan gambar ke arah meja dan jendela, jika anda beruntung anda dapat menemukannya, pastikan mental anda kuat, dan jangan terpengaruh apapun yang akan anda lihat.

PENTING!!!

Perhatikan untuk membesarkan suara di speaker anda ke maksimum, maka anda akan secara nyata, mendengar samar2 percakapan memelas, yang katanya dari tangisan si hantu.Anda akan dapat mendengarnya kira2 30 detik setelah anda memperhatikan, Jangan bersuara, karena suaranya hanya samar2, besarkan volume anda!. Pastikan anda dalam posisi duduk saat melihatnya!! jangan Berdiri!! percayalah anda bisa terkesima. Jangan terlalu jauh dari komputer anda saat memperhatikan gambar ini!! Lihat penampakan perlahan2 dari hantu yangt dimaksud.Seperti yang saya katakan hantunya ada di sekitar jendela dan meja. Once you find it you will be surprised.
Klik DISINI buat liat gambarnya

Manifesto dan Kode Etik Hacker

2008-12-16T23:31:00.000-08:00

Sebenarnya hacker memiliki manifesto dan kode etik yang menjadi patokan bagi hacker di seluruh dunia. Manifesto Hacker dibuat oleh seorang hacker yang menggunakan nickname The Mentor dan pertama kali dimuat pada majalah Phrack (volume 1 / issue 7 / 25 September 1986).

Manifesto Hacker tersebut adalah:

- Ini adalah dunia kami sekarang, dunianya elektron dan switch, keindahan sebuah baud.
- Kami mendayagunakan sebuah sistem yang telah ada tanpa membayar, yang bisa jadi biaya tersebut sangatlah murah jika tidak dijalankan dengan nafsu tamak mencari keuntungan, dan kalian sebut kami kriminal.
- Kami menjelajah, dan kalian sebut kami kriminal.
- Kami mengejar pengetahuan, dan kalian sebut kami kriminal.
- Kami hadir tanpa perbedaan warna kulit, kebangsaan, ataupun prasangka keagamaan, dan kalian sebut kami kriminal.
- Kalian membuat bom atom, kalian menggelar peperangan, kalian membunuh, berlaku curang, membohongi kami dan mencoba meyakinkan kami bahwa semua itu demi kebaikan kami, tetap saja kami yang disebut kriminal.
- Ya, aku memang seorang kriminal.
- Kejahatanku adalah rasa keingintahuanku.
- Kejahatanku adalah karena menilai orang lain dari apa yang mereka katakan dan pikirkan, bukan pada penampilan mereka.
- Kejahatanku adalah menjadi lebih pintar dari kalian, sesuatu yang tak kan kalian maafkan.
- Aku memang seorang hacker, dan inilah manifesto saya.
- Kalian bisa saja menghentikanku, tetapi kalian tak mungkin menghentikan kami semua.
- Bagaimanapun juga, kami semua senasib seperjuangan.

== HACKER HALL OF FAME ==

2008-12-12T21:29:00.000-08:00

Koleksi profile hacker terbaik dunia.

Seleksi alam yang terjadi dalam dunia hacker telah menyisihkan
beberapa yang tidak mampu beradaptasi. Beberapa diantara mereka
beralih profesi atau mulai melakukan sesuatu yang berbeda dari
filosofi hacking.

Mereka yang mampu bertahan menggoreskan namanya sebagai seorang
demigod, seorang elite yang mengabdi kepada budaya hacker. Memang
tidak layak membanding-bandingkan kemampuan seorang hacker - dan semua
individu -. Tidak-lah etis untuk menilai sesuatu secara universal,
masing-masing substansi punya keunikan tersendiri. Dan uranium yang
berpendar ketika gelap. Namun selalu ada causa prima, dan emas akan
berbinar layaknya emas, walaupun didalam lumpur.

Dalam hal ini tidak ada perbandingan mutlak terhadap kehebatan seorang
hacker. Hall of fame disini hanyalah kumpulan hacker-hacker yang telah
mengabdi dan dikenal oleh masyarakat hacker secara umum.
mau tahu siapa saja mereka?

1. Richard Stallman

Handle: tidak ada (tidak ada yang harus disembunyikan)

Salah seorang 'Old School Hacker', bekerja pada lab Artificial
Intelligence MIT. Merasa terganggu oleh software komersial dan dan
hak cipta pribadi. Akhirnya mendirikan GNU (baca: guhNew) yang
merupakan singkatan dari GNU NOT UNIX.

Menggunakan komputer pertama sekali pada tahun 1969 di IBM New York
Scintific Center saat berumur 16 tahun.

2. Dennis Ritchie dan Ken Thomson

Handle: dmr dan ken

Dennis Ritchie adalah seorang penulis bahasa C, bersama Ken Thomson
menulis sistem operasi UNIX yang elegan.

3. John Draper

Handle: Cap'n Crunch

Penemu nada tunggal 2600 Herz menggunakan peluit plastik yang
merupakan hadiah dari kotak sereal. Merupakan pelopor penggunaan
nada 2600 Hz dan dikenal sebagai Phone Phreaker (Phreaker, baca:
frieker)

Nada 2600 Hz digunakan sebagai alat untuk melakukan pemanggilan
telepon gratis. Pada pengembangannya, nada 2600 Hz tidak lagi
dibuat dengan peluit plastik, melainkan menggunakan alat yang
disebut 'Blue Box'.

4. Mark Abene

Handle: Phiber Optik

Sebagai salah seorang 'Master of Deception' phiber optik
menginspirasikan ribuan remaja untuk mempelajari sistem internal
telepon negara. Phiber optik juga dinobatkan sebagai salah
seorang dari 100 orang jenius oleh New York Magazine.

Menggunakan komputer Apple ][, Timex Sinclair dan Commodore 64.
Komputer pertamanya adalah Radio Shack TRS-80 (trash-80).

5. Robert Morris

Handle: rtm

Seorang anak dari ilmuwan National Computer Security Center -
merupakan bagian dari National Security Agencies (NSA) -. Pertama
sekali menulis Internet Worm yang begitu momental pada tahun 1988.
Meng-infeksi ribuan komputer yang terhubung dalam jaringan.

6. Kevin Mitnick

Handle: Condor

Kevin adalah hacker pertama yang wajahnya terpampang dalam
poster 'FBI Most Wanted'.

Kevin juga seorang 'Master of Deception' dan telah menulis buku
yang berjudul 'The Art of Deception'. Buku ini menjelaskan berbagai
teknik social engineering untuk mendapatkan akses ke dalam sistem.

7. Kevin Poulsen

Handle: Dark Dante

Melakukan penipuan digital terhadap stasiun radio KIIS-FM,
memastikan bahwa ia adalah penelpon ke 102 dan memenangkan porsche
944 S2.

8. Johan Helsingius

Handle: julf

Mengoperasikan anonymous remailer paling populer didunia.

9. Vladimir Levin

Handle: tidak diketahui

Lulusan St. Petersburg Tekhnologichesky University. Menipu komputer
CitiBank dan meraup keuntungan 10 juta dollar. Ditangkap Interpol
di Heathrow Airport pada tahun 1995

10. Steve Wozniak

Handle: ?

Membangun komputer Apple dan menggunakan 'blue box' untuk
kepentingan sendiri.

11. Tsutomu Shimomura

Handle: ?

Berhasil menangkap jejak Kevin Mitnick.

12. Linus Torvalds

Handle: ?

Seorang hacker sejati, mengembangkan sistem operasi Linux yang
merupakan gabungan dari 'LINUS MINIX'. Sistem operasi Linux telah
menjadi sistem operasi 'standar' hacker. Bersama Richard Stallman
dengan GNU-nya membangun Linux versi awal dan berkolaborasi dengan
programmer, developper dan hacker seluruh dunia untuk
mengembangkan kernel Linux.

13. Eric Steven Raymond

Bapak hacker. Seorang hacktivist dan pelopor opensource movement.
Menulis banyak panduan hacking, salah satunya adalah: 'How To
Become A Hacker' dan 'The new hacker's Dictionary'. Begitu
fenomenal dan dikenal oleh seluruh masyarakat hacking dunia.

Menurut Eric, "dunia mempunyai banyak persoalan menarik dan
menanti untuk dipecahkan."

14. Ian Murphy

Handle: Captain Zap

Ian Muphy bersama 3 orang rekannya, melakukan hacking ke dalam
komputer AT&T dan menggubah seting jam internal-nya. Hal ini
mengakibatkan masyarakat pengguna telfon mendapatkan diskon
'tengah malam' pada saat sore hari, dan yang telah menunggu hingga
tengah malam harus membayar dengan tagihan yang tinggi.

Jalanan Paling Berbahaya yang ada di Dunia

2008-11-13T00:35:00.000-08:00

Berani ga anda nyetir mobil di jalanan ini?? jalan yang berada di bolivia ini kira2 dalam 1 tahun terjadi 200 kali kasus kecelakaan yang mengakibatkan korban jiwa... mau lihat seperti apa jalanannya???

Melihat Karakter manusia dari caranya Ngupil

2008-11-13T00:29:00.000-08:00

Orang yang taat beragama,
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

Orang yang suka ganti suasana,
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.

Orang yang menganggap waktu adalah uang,
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui).

Orang yang perfeksionis,
Kalo mau ngupil ia mencuci tangannya sampai bersih.
Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol, untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang berlibido tinggi,
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

Orang yang inovatif,
Menggunakan jari kaki untuk ngupilOrang berjiwa samurai,Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan kebawah,tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka petualangan,
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi,
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan,
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang punya kecenderungan "Psychopath",
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang nggak tahan digelitik,
Sambil ngupil, sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi,
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia-sia,
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk mengintip apakah ada upil di dalam, karena nggak mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi ternyata nggak ada upil.

Orang yang berjiwa oriental,
Menggunakan sumpit untuk ngupil.

Orang yang pilih kasih,
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

Orang yang adil,
arif dan bijaksana,Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

Orang yang plin plan,
alias baru makan buah simalakama,Ngupil salah, nggak ngupil salah, ngupil salah, nggak ngupil salah, ya udah... ngupil aja deh!

Orang yang latah,
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa,
Saat jari tangan sudah di dalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh,
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang punya kecenderungan "Copy Cat",
Setelah ngupil, dia akan berkata; "Ngupil? Siapa takut..."

SELAMAT MENGUPIL !!!

Melihat Tipe Pria Dari Cara Pipis

2008-11-10T00:34:00.000-08:00

Lelaki Pemalu :
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin :
Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Lelaki Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :
Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

LelakiEnjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh ...